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La Sombra De Isis

Efemérides

<b> Efemérides </b>

Tal día como hoy, jueves para más señas. Hace ya la friolera de medio siglo. Tuvo a bien mi persona, mejor dicho mi mini-persona, aunque grande para esa edad, pues cinco kilos no son pocos, de hacer su entrada triunfal en este mundo.

Mundo por otra parte, durante más de treinta y pico años, jamás entendí y que se me figuraba, hostil e incomprensible.

No recuerdo muchas cosas gratas de mi infancia, aunque haberlas, haylas que dicen las meigas allá por el norte.

Como niña sin diagnosticar, que dicen ahora, sufrí durante cuatro años de anorexia-bulimia y Pica (engullir o chupar productos no comestibles). Trastornos todos mentales asociados a la alimentación. No por eso, dejé de ser una niña obesa, ya que mi madre y mi abuela se encargaron de que no muriera de inanición. Yo voluntariamente solo engullía, tizas, chupaba el yeso de las paredes y me deleitaba chupando fotografías mates de las de antaño que tenían una especie de granulado que hacia ventosa en mi pequeña lengua, produciéndome un verdadero placer lamerlas y despegarlas de tirón.

No fue hasta mi adolescencia, tiempo mental y hormonalmente turbador, que no tuve la sensación de ser un poco dueña de mi destino. Descubrir la atracción que producía en el sexo opuesto, fue tan sorpresivo como halagador, ya que yo no tenía muy buen concepto de mi misma y al tener una familia tan grande y tan ocupada en sus propios quehaceres, siempre me sentía como hambrienta de amor hacia mi persona.

Fue por aquel entonces que conocí a mi primer marido y a la larga padre de mis dos hijos. Podría calificarle como mi primer amor, ya que aunque había salido con otros chicos, jamás tuve la sensación de enamorarme y jamás dejé que las “salidas” que es como se llamaba entonces, se alargaran en el tiempo, imposibilitando de raíz el que el amor surgiera.

Yo entonces no quería enamorarme, el mundo era muy grande, había tantas cosas que ver, que vivir. Para ello tan solo necesitaba una cosa, Libertad.

La Libertad pronto se me antojó un premio caro que pagar, entre otras muchas cosas exigía una gran dosis de soledad en el camino. Por lo que las parejas, celosas todas ellas de mi despegue emocional, eran un hándicap para descubrir el mundo.

Pronto descubrí que con catorce años no se tiene Libertad, sino pájaros en la cabeza. La Libertad requiere de más medios para poder ser vivida, como adolescente me rebelaba contra la autoridad, que por cierto era bien poca, que mis padres-dueños, ejercían sobre mí. Mientras esperaba a que los años pasasen cuanto antes (tonta de mí) conocí a la persona de la que me enamoré.

Tal vez porque nos veíamos muy poco, de fin de semana en fin de semana, a veces pasaba incluso más tiempo. Esa relación no se me hacía agobiante sino todo lo contrario, siempre estaba deseosa de que llegara ese momento de verle. Tal vez porque me sentía protegida como nunca, como una flor que marchita y revitalizaba en sus brazos cuando llegaba el momento de poder juntarnos, como las gotas de agua que horada las rocas, el amor me fue calando poco a poco.

Con veinte años me casé. Como rebelde sin causa que era, rompí una de las mayores tradiciones de una novia, que el marido no vea el vestido antes de la boda, este ritual o tradición siempre me pareció una tontería y no lo respeté en ninguna de mis dos bodas, por si acaso recomiendo que no se siga mi ejemplo ya que ambos matrimonios, terminaron fracasando.

Con veintidós años fui madre y después a los veintiséis.

Ser madre, es una de las cosas más alucinantes y maravillosas que he hecho en la vida. Ser madre, cambió mi manera de ver la vida desde el momento en que me quedé embarazada de mi hija mayor. Nació en mí un sentimiento de protección tan grande, un amor tan incondicional, que se me antoja no puede ser comparado con ningún otro. Amo a mis hijos de una manera tan natural que como un animal, mataría literalmente por ellos. Disfruto sus risas, adolezco sus penares, de una forma tan honda que parece que soy yo quien las viva.

Tengo dos hijos maravillosos, de los que me siento enormemente orgullosa.

Con treinta años, me separé de su padre. Aunque ellos eran y son parte enormemente crucial en mi vida, mi espíritu inquieto siempre ha buscado más, necesitaba encontrarle sentido a mi existencia individual para poder desarrollar mi Yo. Necesitaba romper con todo lo creado hasta entonces, que me parecía más una inducción del rededor que creación propia. Mío, solo eran mis hijos, así que rompí con todo lo conocido y con aquellos pequeños seres me fui a buscarme. También me acompañaban mi hermana y mis dos sobrinas, hijas postizas que amo con locura.

Durante cinco años mi vida fue un caos, en el que aprendí a descubrirme, a conocerme, a sacar del fondo de mi alma todos esos traumas que me paralizaban y me impedían ser yo misma y quererme.

Caro era el precio de esa Libertad,  caro me lo cobró a mí y a mí alrededor. Pero cuando se está dispuesta a pagar el precio las recompensas son enormes.

A mis treinta y seis años, conocí al que iba a ser mi segundo marido. Persona a la que aprecio y que nunca dejaré de agradecerle lo gran amigo que ha sido siempre, no así pareja.

A los cuarenta y cinco volví a casarme, no sé muy bien porqué, tal vez porque él quería una boda y realmente fue una bonita boda, con la gente que queríamos tener a nuestro lado. Día que recuerdo con cariño y la extrañeza de que siempre que buscaba a mí ya entonces marido, nunca estaba a mi lado. Preludio de lo que sería nuestro matrimonio.

Los amigos están cuando se los necesita y ciertamente como amigo siempre estuvo ahí. Como marido siempre me pasé la vida buscándole.

Hasta que me cansé. Tras siete turbulentos años en los que la familia y mi propia salud ocuparon todas mis energías y dedicación, la vida me dio una tregua. Mantuve con él una última conversación en la que puse de manifiesto que nuestra pareja no funcionaba, que solo tratando de reconquistarme, puede que tuviéramos un futuro. Pero no fue así. Pasaron año y medio en los que supimos mantener la mayor de las distancias en cuarenta metros. Poco a poco la soledad en que vivía se me hacía más palpable, con el tiempo me resultó hasta agradable y cómoda. Cada mañana me despertaba sintiendo que esa situación en cualquier momento iba a saltar en pedazos, aunque nunca imaginaba cómo ni cuándo.

Ocurrió de la manera más insospechada. Mi primer marido se separó y tras dieciocho años de escasa o ninguna comunicación, empezamos a hablar a través de una red social.

En los diecinueve años de separación, había miles de cosas que nunca aclaramos, nunca hablamos.

Poco a poco empezamos a reencontrarnos, yo escuchaba sus penas y él las mías y nos fuimos convirtiendo en un apoyo diario a cuatrocientos kilómetros de distancia.

Ambos nos sentíamos dichosos de haber recuperado esa amistad que siempre nos unió y por circunstancias de la vida se había truncado. En julio pasado fuimos de vacaciones al hotel donde trabaja, en gran parte por acompañar a mis hijos, que tenían una relación muy deteriorada con él.

Fue increíblemente extraño reencontrarnos como amigos. Al volver seguimos en contacto por la red social, seguíamos por un lado sacando retazos del pasado sin aclarar y por otro hablando del presente que los dos vivíamos.

Allá por el mes de Agosto, fui consciente de que me interesaba más ver que él se había conectado, que lo que mi marido me tuviera que contar, que era poco o nada.

Supe que había llegado el cómo y el cuándo. No podía seguir en esa extraña situación en la que se había convertido mi extraña pareja.

Fue muy doloroso para mí tomar esa decisión, porque él siempre se negaba a entender que no estábamos bien como pareja y por lo tanto le iba a causar dolor. Con los días no solo lo entendió, sino que reconoció que no me amaba, cosa que no puedo reprocharle, puesto que o se ama o no, a eso nadie puede obligarte. Sé que me quiere enormemente, como persona, como amiga, como compañera de largo tiempo en su vida, también sé, como he sabido hace muchos años ya que no me amaba como mujer. Cuestión que durante mucho tiempo, causó grandes frustraciones en mí, sintiéndome infravalorada, fea y despreciada, ya que él siempre me negaba que eso fuera así, pero sus actos jamás coincidían con sus palabras.

No puedo explicar muy bien que sucedió con Javier, padre de mis hijos, ya que ninguno de los dos lo tenemos muy claro. Solo podría resumirlo como que el uno en el otro encontramos de nuevo la vida. Diecinueve años cambian mucho a las personas y a los dos nos agradó lo que fuimos encontrando el uno en el otro. Empezamos viéndonos poco y comunicándonos mucho, hasta que decidimos que porque no probar a estar más juntos. El hecho de no tener trabajo yo, facilitó el que pudiera trasladarme con más asiduidad y poco a poco hemos empezado de nuevo una vida en común. Una vida, que nos está resultando más fácil de lo que ninguno pensamos, pues existe una naturalidad en nuestra convivencia, realmente sorprendente, como si la ausencia de casi veinte años jamás hubiese existido, como si la vida siempre hubiera sido así.

Cierto es, que los dos sabemos que no, que por medio ha habido mucha vida y en muchos casos, mucho dolor, por lo que mimamos cada instante de esta nueva oportunidad como un regalo que la vida nos trae y agradecemos profundamente.

Y así hemos llegado al día de hoy, 26 de diciembre de 2013, donde cumplo 50 años sorprendentes en la vida.

Porque como le dije un día. “La vida es mágica si sabes mirarla”

1 comentario

Javier Abad Garcia -

A sido maravilloso poder leer este relato, a corazón abierto, no me enseña nada nuevo, sino que me demuestra nuevamente la excepcional persona que eres, te quiero mucho amor mio, y cuento los minutos que me quedan para estar nuevamente entre tus brazos.